• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:02 

А как бы вы поступили?

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
Сидит на улице человек с табличкой: "Уважаемые люди, извините что прошу у вас деньги, собираю на билет в Ижевск. Ограбили"
Сидит без куртки, замерзший, на пакете.
На попрошайку никак не тянет, 90% что правда ограбили.
Поговорил с ним немного, в милицию ходил, не помогли, звонить домой отказался (предложил ему), говорит, соберет как нибудь сам.
Дал ему 100 рублей, пожелал удачи. Думал, может куртку свою какую старую принести, все равно на помойку их.
Но мама против.

@темы: Благотворительность, Будни, Мысли вслух

21:00 

Крутится в голове...

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
Как же это вы, умные?
Что же это вы, смелые?
Чем же это вы думали,
Что же это вы сделали?

@темы: Песни

00:40 

Ыххх

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
Ко мне приезжали Кошка-тян и Наутика-тян :super:

Сначала мы долго целовались в метро...
Потом пошли ко мне, там делали всякие неприличные фотки, я вволю натискался горячего женского тела...
А потом мы смотрели хентай и играли на раздевание...
А потом... Потом...
*...- Бобр, выдыхай! Выдыхай!!!*

На самом деле, конечно, все было не таг ^_^"
Встретились скромно. *косится направо, на Кошку со скалкой* Чисто по дружески! Правда-правда!!!
Дома я их кормил вкусным томатным супом. Вернее пытался...
Ыыыы! Они обе так вяло поковырялись в тарелке, что я выпал в осадок: "Как так, вкусный же суп. Что случилось?!"
- Неужели не вкусно? о.О
- Ээээ... Внусно, конечно вкусно! *вымученное ковыряние ложкой в тарелке*
*сметая свою порцию* - Ну ладно, я щас принесу второе.
Второе, честно говоря, супу уступал сильно. Но съедено было с большим энтузиазмом.
Зато десерт весь смели. :-D

Что дальше? Нау притащила фотоаппарат и мы устроили фотосессию *Покосился влево, на Нау с битой* ...приличную и почти целомудренную. Но с приколами.В процессе все громко ржали и комментировали увиденное.
В карты тоже играли, но *вздыхает с тоской* просто так. *обижено* На раздевание они отказались!
Проиграла... *Бухаха* ...Нау. Правда не со значительным перевесом.

Вот так незаметно наступил вечер и мои дорогие гости засобирались домой. Все, ИМХО, остались довольны. Я - вволю насмотревшись и *скромно промолчал* на двух великолепных представительниц женского племени и наконец то вкусно наевшись *мммм, даже не ожидал от себя*, Нау - утащила 5 дисков с анимахами *а мои она зажала, негодница!*, А Кошка... *понурился* Кошку накормить не совсем получилось... Но заряд положительных эмоций она сполна получила от самого процесса встречи. И то хорошо.

ЗЫ А свой пирог ты таки получишь, Кош. Это у мну уже идея фикс. :-D

@темы: Будни, Личное

18:14 

Подытожим

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
Первый день серьезной работы на новом месте.
Плюсы:
+3 остановки троллейбуса/трамвая от дома до работы.
+в теплом просторном помещении
+15 тыс. рублей в месяц (дальше - больше)
+хороший коллектив.
+заказчики тоже довольно милые ребята
+свободен с 17.00
+не нужно много думать и нервничать

Минусы:
-Вставать в 6.00
-Долбанный транспорт ходит пипец как нерегулярно. Сегодня вечером полчаса ждал на остановке троллейбус, замерз как суслик *за кадром ржет Наутика, услышавшая слово "суслик"*
-Работа без перерыва на обед. >_< Впрочем, по идее, это только сегодня
-Много бегать туды-сюды.
-ДОЛБАННЫЕ РВАНЫЕ КЛЕЕННЫЕ ПЕРЕКЛЕЕННЫЕ БУМАШКИ-КАКАШКИ!!!
-Сканер тоже хорош, по 5 раз порой в упор не видит чертеж %Р

@темы: Будни

07:19 

Трудно

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
Трудно писать в дневнике личные вещи... Которые могут ранить тебя или человека, который тебе доверяет.
Настоящий дневник - это что-то личное, что нельзя говорить вслух. Но такой дневник не отвечает на вопросы, не спорит, не сочувствует... Вот и получается, что писать в онлайн-дневнике нечего: банальности - скучно, а то, что волнует - нельзя.

@темы: Личное, Мысли вслух

13:22 

Статистика, да

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
Мои любимые слова
Узнать свои
1. я 280 21. будет 34 41. тебе 22
2. все 114 22. вам 33 42. себя 22
3. он 106 23. они 33 43. кр 22
4. его 105 24. просто 33 44. во 22
5. вы 105 25. может 32 45. ltцензураgt 21
6. меня 98 26. надо 30 46. тебя 21
7. мне 85 27. один 28 47. этом 20
8. ты 75 28. их 28 48. сегодня 20
9. был 62 29. день 27 49. тогда 20
10. очень 57 30. ему 27 50. такой 20
11. да 53 31. вас 26 51. быть 20
12. вот 51 32. много 25 52. хочу 20
13. мы 51 33. можно 25 53. человек 19
14. нет 47 34. после 25 54. почему 19
15. есть 44 35. при 25 55. били 18
16. ну 44 36. себе 25 56. звери 18
17. ни 41 37. хорошо 24 57. время 18
18. ее 40 38. ничего 24 58. через 17
19. было 40 39. больше 24 59. значит 17
20. она 37 40. сейчас 22 60. эту 17

21:03 

Дерьмовый мир

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
- Добрый день.
- Добрый день, - ответила Ксюша.
- Что будете?
- Два чизбургера и два апельсиновых сока.
- С картошкой?
- Hет, спасибо.
- С картошкой за ту же цену.
- Hет-нет, не надо.
- Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, - сказала девушка за
стойкой, показывая на фото позади.
- Замечательное фото, но мы не хотим картошку.
- Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки, за ту
же цену.
- За какую цену?
- За ту же, что простой чизбургер с соком.
- Двойной чизбургер стоит как простой?
- Да, если вы выберете набор номер пять.
- Даже не верится.
- Значит, набор номер пять?
- Hет. Простой чизбургер каждому. Hе двойной.
- Как хотите. Hо вы зря теряете деньги.
- Hеважно, будьте так добры.
- Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока.
- Отлично.
- Что на сладкое?
- Хочешь пирожное, Hикита?
- Да.
- И одно пирожное, пожалуйста.
- Hа этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно.
- Спасибо, не надо.
- Вы должны взять, у нас такое правило.
- Hе надо, я не люблю сладкого.
- Я должна его дать.
- В смысле?
- Это специальное предложение. Действительно на этой неделе.
- Я поняла.
- Значит, я должна вам его дать.
- Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не
хочу растолстеть, как Алла Пугачёва, я не хочу носить колготки размера XXL,
что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер?
- Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его.
- А что тогда?
- Выбросить.
- ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте, берите
и выбрасывайте, о"кей?
- Я не могу, меня уволят.
- Черт побери...
- Здесь очень строго.
- Ладно, о"кей, хрен с ним, давайте пирожное.
- С сиропом?
- Без.
- Это бесплатно.
- Я ЗHАЮ, ЧТО БЕСПЛАТHО, HО Я HЕ ХОЧУ, ЯСHО?
- Как скажете.
- Без сиропа.
- Со сливками?
- Со сливками?
- Если хотите, то со сливками.
- Hо если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны
СЛИВКИ?
- Я не знаю.
- А я знаю: без сливок.
- И для мальчика тоже?
- И для мальчика тоже.
- Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего. Это
ваше, - добавила она, протягивая для Hикиты два пакетика чего-то из
прозрачной бумаги.
- Черт побери, а это что?
- Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы
выиграли двадцать жвачек, а если синяя - набор номер шесть. Если начинка
белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке.
- Простите, минуточку...
- Да?
- Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо?
- Да.
- Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и нахожу
синюю начинку.
- Да.
- Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и даете
набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный?
- Бесплатно.
- А когда, по-вашему, я съем ее?
- Сразу же, я думаю.
- Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею, что мне
делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в масле и одной
кока-колой. ЧТО МHЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ?
- Обычно все это едят.
- Кто, кто ест? Hиколай Фоменко, Лайма Вайкуле, Кинг-Конг?
- Люди.
- Люди?
- Да, люди.
- Послушайте, сделайте одолжение.
- Конечно.
- Вы заберете у меня эту жвачку.
- Я не могу.
- Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно?
- Я правда не могу.
- Черт побери...
- Мне очень жаль.
- Вам очень жаль.
- Правда.
- Дайте мне эту жвачку.
- Она ничего на вкус. С папайей.
- С папайей?
- Это такой тропический фрукт.
- С папайей.
- В этом году очень популярно.
- О"кей, о"кей.
- У вас все?
- Да, дорогуша, у нас все.
Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор,
настроенный на канал "ЕДА ТВ". Там задавали вопросы. Если ты знал ответ, то
писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу. Тогда ты выигрывал
набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: как фамилия артиста сыгравшего
главную роль в х.ф."Хвост виляет собакой"?
1. Аль Пачино.
2. Робет Де Hиро.
3. Hиколас Кейдж.
- Hомер два, - пробубнил Hикита.
- Hе стоит рисковать, - шепнула ему Ксюша и открыла коробку с
чизбургером. Hа внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная
светящаяся этикетка. Hа этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ВЫИГРАЛИ
ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите
бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Hаискось шла еще одна надпись, но
Ксюша не стала читать. Она спокойно закрыла пластмассовую крышку, оставив
чизбургер внутри.
- Пошли отсюда.
- Hо я даже не начал... - пожаловался Hикита.
- Hачнешь в другой раз.
Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их
перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове.
- Воздушный шарик для вас.
- Возьми шарик, Hик.
Hа шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
- Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в розыгрыше под
названием "ВОСБУРГЕР". Воскресный гамбургер.
- Возьми шарик, Hик.
- Тебе красный или синий?
- Мальчик слепой.
- О-о, извините.
- Hеважно. И такое бывает.
- Тогда берите вы.
- Hет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой.
- Так вам красный или синий?
- А рвотного цвета нет?
- Hет.
- Как интересно.
- Только красные и синие.
- Ладно, пускай красный.
- Держите.
- Возьми красный шарик, Hик.
- Hа, держи.
- Скажи спасибо, Hик.
- Спасибо.
- Hе за что.
Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Hастоящая зима.
- Что за дерьмовая планета, - тихо сказала Ксюша.
Hикита так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в руке. Hа
шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
- Я хочу есть, - сообщил он.

@темы: Стёб

23:27 

Йа плакалЪ

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
16:26 

А Путин - гопнеГ

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
Читал и плакал... :lol:
Как Путин кользо зажал

@темы: Стёб

01:49 

Сказочные СМС

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно
бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева — динамо! Герда
Твой хвост — у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я всё сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин
Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А.Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахилес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

@темы: Стёб

19:51 

Прекрасная история о любви...

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
Это... Нет слов, только чувства...
Вспоминал детство, грустил...

Пять сантиметров в секунду

05:36 

Вот блин!!!

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
Переставил Windows, а номер аси записать забыл...
Теперь не могу зайти :)
Напомните номерок, а? ^_^'

22:56 

Миссия на Марс

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
Посмотрел...
Впечатляет!
Конечно, всякого Голивуда много, но все равно интересный фильм, однозначно смотреть надо!

@темы: Интересности

12:51 

Лисички

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
Специмально для Анерис :angel2:

22:33 

Изгоняющие дьявола

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?

@темы: Стёб

14:31 

Флешмоб

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
Голосуйте за чукчу, чукча наш кандидат на орбите!

Голосовать тут

Якут - он мегавоин! Олицетворение антиглянцевости и честности! Среди безликих шаблонных рекламных образов красоток и гомосеков он выглядит искренней индивидуальностью!

@темы: Стёб

00:06 

Последнее приключение Жана Кусто

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?

@темы: Стёб

19:19 

Ядерный взрыв в Чехии

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?


А не надо было строить радар! :tease2:

15:30 

БАШТОРГ ЭМО

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
<AgentProvocateur> Помнишь Саню, такого бритого, все время в шарфе ЦСКА ходил?
<ViT> ну?
<AgentProvocateur> Короче решил он с чуваками поехать п#здить эмо
<AgentProvocateur> так те ему сломали ребро, руку и выбили зуб
<AgentProvocateur> наверное били и плакали

@темы: Стёб

10:23 

Ситуация

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
1. В четыре утра тебе звонят по телефону и томным голосом *женским!* осведомляются, уж не секс ли это по телефону? Что ответишь?
"Я подхожу к тебе сзади, беру нагретую теплом твоих изумительных рук телефонную трубку и кладу ее на место. Потом нежно подхватываю тебя на руки, несу в гостинную. Ты прижалась к моему мускулистому обнаженому торсу и нетерпеливо вздохнула. Слабые ростки стыдливости вспыхнули и сгорели в охватившей тебя Огненной страсти... (получасовый рассказ о том, что мы делали в гостинной) ...Да, кстати... Это таки не секс по телефону, но у тебя такой приятный голос... Давай встретимся и воплотим все в реальности?"

2. В один прекрасный день ты приходишь домой, а на двери другой замок, в квартире другие люди, да и вообще "Кто вы такой, молодой человек? Нет, мы тут уже пять лет живем". При этом ты точно помнишь, что на этом месте сегодня утром была твоя квартира? Твои действия?
2.1. Переберусь к своей девушке.
2.2. Подам заявление в милицию. Если это не афера, то хотя бы пусть найдут, где я теперь живу.

3. Ты женишься на девушке своей мечты, но в последний день (поздний вечер, а точнее ночь) перед свадьбой обнаруживаешь, что обручальные кольца безвозвратно утеряны. Тобой... Как будешь оправдываться перед разъяренной невестой и ее родственниками?
Срочно иду в ломбард, закладываю все, что у меня есть ценного и покупаю к утру новые кольца. Что бы не было, а я постараюсь чтобы МОЕЙ невесте ничто не омрачняло праздник.

Если вам очень хочется, то вы можете изъявить желание получить от меня три ситуации, чтобы потом у себя на дневе вывесить такой же ФБ. Но не переусердствуйте...Меня может не хватить надолго...))

@темы: Тесты

Дневник Киборга

главная