• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Стёб (список заголовков)
07:01 

Вселенная вас ненавидит

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?

@темы: Стёб, Злое

15:50 

Советы от умудренных жизнью

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
12:48 

Android vs iOS

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
Покопался в обоих операционках... А сегодня на Баше наткнулся на пост, который на 100% передает мои ощущения:

Операционная система Android похожа на тульского Левшу — косноязычного, немытого, вечно пьяного, но умеющего делать абсолютно всё.
Операционная система Apple iOS похожа на охранника гарема — сильного, красивого, ухоженного, надежного, заботливого и... кастрированного.

@темы: Стёб, Мысли вслух

18:30 

Троллькот

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?

@темы: Приколы, Стёб

19:01 

Зверский зодиак

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
08:06 

Маньяк

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
- Кость, а вот ещё вопрос. Мы купили себе пылесос iromba (робот-пылесос). Он постоянно врезается в мой стул, и пытается его изнасиловать. Я его отталкиваю, он снова сюда приезжает, и снова начинает его насиловать. Мож посоветовать чо нить?
- Кажется он не стул хочет изнасиловать, а тебя. Видишь как старается. Признаки внимания тебе уделяет. Хочется ему познать и постичь новые ощущения. Дальше писать не стоит думаю))) а то меня понесёт ща))
- Ага, проникнуть в мир совершенства))
- Ну и так можно сказать)
- Я его боюсь теперь. Щас встану и выключу его.
- По моему он только и ждёт, чтобы ты встала со стула, потом включит вспомогательные двигатели и приземлит тебя к полу.
- бля((((
- Бери лопату и бей его. По сильнее
- 30 тысяч бить?
- А ты хочешь чтобы тебя изнасиловал робот?
- Нет(((
- Тогда вперёд(((

Спустя 20 минут

- Я его бумажками закидала, он их все всосал и дальше продолжает насиловать мой стул((( Рука на него не поднимается(((
- Тогда дай ему сделать то, что он хочет
- Нет((( Я ещё совсем девочка(((
- Бля&ь! ВСТАНЬ! УБЕРИ СТУЛ И ДАЙ ЕМУ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ!

@темы: Приколы, Стёб

23:20 

Апгрейд

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
10:25 

На редкость хороший демотиватор

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
07:32 

Тролото

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
Это пять! Или фейк?


@темы: Приколы, Стёб

08:10 

Таракан

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
мой друг рассказывал, как он был в депрессии сразу после его иммиграции за год до того: все чужое, все не так. Хлеб не тот, климат не тот, все непонятно.
И вот идет он в депрессии на кухню, открывает холодильник, а по двери холодильника бежит огромный таракан. И друг мой даже обрадовался: наконец-то хоть что-то знакомое, с чем он точно знает, что надо делать. Снял он тапок, замахнулся...
А таракан расправил крылья и улетел в окно.
И друг сел и заплакал.
...таракан издевательски хохотал в окно

@темы: Стёб

17:54 

Абсолютно верно

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

@темы: Стёб

02:15 

болею....

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
капля гриппа убивает офис, а директора разрывает на куски.

@темы: Личное, Стёб

16:24 

Цитируем БАШ

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
Martin: Я долго думал что ничего не может быть хуже зимы 2009... Пока не пришло лето 2010 ©

@темы: Приколы, Стёб

16:16 

Все плохо, Лёлька дуется

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
27 ты пришла с корпаратива. Я встретил тебя у подьезда, довел до квартиры, поцеловал, раздел, положил спать, два часа слушал какая же всетаки дура эта Ленка, гладил тебе волосы, с утра принес кофе.
28 пришел с корпаратива я. С ходу по услышал, опять нажрался сволоч, получил подщечину за помаду на рубашке, остался голодным, да еще и без секса, спал на полу и после этого ты со мной не разговариваеш.
Уважаемые феменистки, это то равноправие за которое вы так долго боролись? © БашОрг

@темы: Будни, Женщины, Личное, Любовь, Стёб

21:41 

Медиапаника.

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
"Дальше"

@темы: Приколы, Стёб

16:50 

ТОЖЕ СВАДЬБА

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
…Говорят, как свадьбу проведешь, так и семейная жизнь сложится. А я
поверил. Невесту в ЗАГС нес на руках. Нам под ноги бросали цветы: розы,
гвоздики, гладиолусы… И вдруг кто-то бросил шкурку от банана!

"Дальше"

@темы: Стёб

15:06 

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону

@темы: Приколы, Секс, Стёб, Стихи

21:03 

Дерьмовый мир

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
- Добрый день.
- Добрый день, - ответила Ксюша.
- Что будете?
- Два чизбургера и два апельсиновых сока.
- С картошкой?
- Hет, спасибо.
- С картошкой за ту же цену.
- Hет-нет, не надо.
- Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, - сказала девушка за
стойкой, показывая на фото позади.
- Замечательное фото, но мы не хотим картошку.
- Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки, за ту
же цену.
- За какую цену?
- За ту же, что простой чизбургер с соком.
- Двойной чизбургер стоит как простой?
- Да, если вы выберете набор номер пять.
- Даже не верится.
- Значит, набор номер пять?
- Hет. Простой чизбургер каждому. Hе двойной.
- Как хотите. Hо вы зря теряете деньги.
- Hеважно, будьте так добры.
- Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока.
- Отлично.
- Что на сладкое?
- Хочешь пирожное, Hикита?
- Да.
- И одно пирожное, пожалуйста.
- Hа этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно.
- Спасибо, не надо.
- Вы должны взять, у нас такое правило.
- Hе надо, я не люблю сладкого.
- Я должна его дать.
- В смысле?
- Это специальное предложение. Действительно на этой неделе.
- Я поняла.
- Значит, я должна вам его дать.
- Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не
хочу растолстеть, как Алла Пугачёва, я не хочу носить колготки размера XXL,
что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер?
- Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его.
- А что тогда?
- Выбросить.
- ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте, берите
и выбрасывайте, о"кей?
- Я не могу, меня уволят.
- Черт побери...
- Здесь очень строго.
- Ладно, о"кей, хрен с ним, давайте пирожное.
- С сиропом?
- Без.
- Это бесплатно.
- Я ЗHАЮ, ЧТО БЕСПЛАТHО, HО Я HЕ ХОЧУ, ЯСHО?
- Как скажете.
- Без сиропа.
- Со сливками?
- Со сливками?
- Если хотите, то со сливками.
- Hо если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны
СЛИВКИ?
- Я не знаю.
- А я знаю: без сливок.
- И для мальчика тоже?
- И для мальчика тоже.
- Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего. Это
ваше, - добавила она, протягивая для Hикиты два пакетика чего-то из
прозрачной бумаги.
- Черт побери, а это что?
- Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы
выиграли двадцать жвачек, а если синяя - набор номер шесть. Если начинка
белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке.
- Простите, минуточку...
- Да?
- Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо?
- Да.
- Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и нахожу
синюю начинку.
- Да.
- Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и даете
набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный?
- Бесплатно.
- А когда, по-вашему, я съем ее?
- Сразу же, я думаю.
- Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею, что мне
делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в масле и одной
кока-колой. ЧТО МHЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ?
- Обычно все это едят.
- Кто, кто ест? Hиколай Фоменко, Лайма Вайкуле, Кинг-Конг?
- Люди.
- Люди?
- Да, люди.
- Послушайте, сделайте одолжение.
- Конечно.
- Вы заберете у меня эту жвачку.
- Я не могу.
- Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно?
- Я правда не могу.
- Черт побери...
- Мне очень жаль.
- Вам очень жаль.
- Правда.
- Дайте мне эту жвачку.
- Она ничего на вкус. С папайей.
- С папайей?
- Это такой тропический фрукт.
- С папайей.
- В этом году очень популярно.
- О"кей, о"кей.
- У вас все?
- Да, дорогуша, у нас все.
Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор,
настроенный на канал "ЕДА ТВ". Там задавали вопросы. Если ты знал ответ, то
писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу. Тогда ты выигрывал
набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: как фамилия артиста сыгравшего
главную роль в х.ф."Хвост виляет собакой"?
1. Аль Пачино.
2. Робет Де Hиро.
3. Hиколас Кейдж.
- Hомер два, - пробубнил Hикита.
- Hе стоит рисковать, - шепнула ему Ксюша и открыла коробку с
чизбургером. Hа внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная
светящаяся этикетка. Hа этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ВЫИГРАЛИ
ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите
бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Hаискось шла еще одна надпись, но
Ксюша не стала читать. Она спокойно закрыла пластмассовую крышку, оставив
чизбургер внутри.
- Пошли отсюда.
- Hо я даже не начал... - пожаловался Hикита.
- Hачнешь в другой раз.
Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их
перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове.
- Воздушный шарик для вас.
- Возьми шарик, Hик.
Hа шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
- Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в розыгрыше под
названием "ВОСБУРГЕР". Воскресный гамбургер.
- Возьми шарик, Hик.
- Тебе красный или синий?
- Мальчик слепой.
- О-о, извините.
- Hеважно. И такое бывает.
- Тогда берите вы.
- Hет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой.
- Так вам красный или синий?
- А рвотного цвета нет?
- Hет.
- Как интересно.
- Только красные и синие.
- Ладно, пускай красный.
- Держите.
- Возьми красный шарик, Hик.
- Hа, держи.
- Скажи спасибо, Hик.
- Спасибо.
- Hе за что.
Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Hастоящая зима.
- Что за дерьмовая планета, - тихо сказала Ксюша.
Hикита так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в руке. Hа
шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
- Я хочу есть, - сообщил он.

@темы: Стёб

23:27 

Йа плакалЪ

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
16:26 

А Путин - гопнеГ

Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?
Читал и плакал... :lol:
Как Путин кользо зажал

@темы: Стёб

Дневник Киборга

главная